Er 49, sie 28. Oder: sie 54 und er nur 24. Paare, die sehr unterschiedlich alt sind, leben mit Briefmarken wie „Vaterkomplex“ oder „Spielzeugjunge“. Solche Beziehungen haben aber auch Vorteile.

Paare sollten nicht länger als fünf Jahre getrennt sein – unabhängig von der Richtung, sagt Christine Backhaus, Psychologin und Beziehungstrainerin Frankfurt am Main. Andernfalls kann der ältere oder jüngere Partner eine äußere Krücke für etwas sein, das Sie selbst nicht haben.

Gefährliche psychologische Gründe

Wenn der Mann zum Beispiel älter ist, kann die Frau den abwesenden Vater in ihm sehen. Die, die sie in ihrer Jugend nie wirklich hatte. ‚ Das ist gefährlich Denn wenn die Beziehung irgendwann endet, fällt einer der beiden in ein tiefes Loch.

Eine solche Anordnung ist allgemein als „Vaterkomplex“ bekannt. „Aber wer von uns hat keinen Vaterkomplex?“, Fragt Wanja Kunstleben, Psychotherapeutin aus Freiburg, und lacht: „Wir alle haben solche Probleme in Partnerschaften, auch bei gleichaltrigen Menschen.“

Partner aus verschiedenen Kulturen

Ihm zufolge ist die Beziehung zwischen den Eltern die wichtigste und erste Ebene der Beziehung, die wir kennen, „und wir sind immer damit verbunden“. Es ist aber auch eine Herausforderung, wenn einer der Partner aufgrund seines Alters bereits einen anderen Lebensabschnitt als der andere erreicht hat. „Realistisch gesehen sind beide Partner in unterschiedlichen Kulturen aufgewachsen, was im Alltag gezeigt werden kann und soll“, sagt Dominik Borde, Beziehungstrainer aus Wien.

Damit muss sich das Paar auseinandersetzen und laut Kunstleben bestenfalls eine selbstbewusste Haltung entwickeln. Denn Feindseligkeit oder Kritik können immer dann auftreten, wenn ein Paar aufgrund seines Alters auf den ersten Blick nicht übereinstimmt. „Aber warum solltest du keine Beziehung haben?“, Sagt Kunstleben. Das Wichtigste ist immer, wie das Paar selbst damit umgeht.

Borde ist auch der Ansicht, dass Paare die Meinungen anderer nicht zu stark betonen sollten: „Basierend auf gesundem Menschenverstand und einem reflektierten Wissen über die menschliche Natur hat jeder das Potenzial, die Chancen und Risiken seiner Beziehung zu bewerten.“ Auf die Frage, ob eine Beziehung funktionieren wird oder nicht, macht es wenig Sinn, auf die Meinung anderer zu hören. Denn letztendlich liegt es in der Verantwortung aller, das Beste aus einer Beziehung herauszuholen. Und lernen.

Wenn es Empörung gibt, schwingen unbewusste Ängste mit

Es kann jedoch Empörung über eine Liebe mit einem großen Altersunterschied geben. Einfach, weil es zutiefst menschlich ist, empört zu sein, aufgeregt zu sein und etwas zu kommentieren und zu qualifizieren, das laut Borde nach den Vorstellungen einiger Traditionen nicht der Norm entspricht. Er ist nicht allein in seiner Aussage, dass unbewusste Ängste oft mitschwingen, weil es irritierend ist, anders zu sein.

Backhaus sagt auch: „Was ich mir nicht erlaube, kann ich oft nicht.“ Natürlich kann Neid auch eine Rolle in dem Thema spielen: Eine junge Frau nimmt einen wohlhabenden Mann mit viel Lebenserfahrung und Reife, der mit beiden Beinen im Leben steht. „Vielleicht würde dir das auch gefallen“, sagte Backhaus. Oft füllt die Empörung gegenüber anderen auch eine innere Lücke, die vom eigenen Leben oder von Problemen ablenkt, fügt Borde hinzu.

Er findet auch, dass das biologische Alter oft wenig über das tatsächliche Alter aussagt: „Daher ist ein großer biologischer Altersunterschied nicht unbedingt ein Ausschlusskriterium für eine Beziehung, wie groß sie auch sein mag.“ Weil ein Partner, der nicht so alt ist wie Sie, auch positive Dinge mitbringt, weiß das Kunstleben Bescheid.

Wenn die Jüngeren die Älteren schieben

Auf diese Weise kann der jüngere Teil die Reife des älteren nutzen. „Während die ältere Person ihre Persönlichkeit mit einem jüngeren Partner intensiver erleben kann, sind sie positiv herausgefordert“, erklärt der Beziehungstherapeut. Wenn Sie richtig damit umgehen, kann sich eine sehr fruchtbare Beziehung entwickeln.

Dazu gehört natürlich auch, dass Sie Ihren Partner so akzeptieren, wie er ist – einschließlich seiner Lebenssituation, die sich oft von Ihrer unterscheidet, vielleicht bereits geschieden ist, wahrscheinlich mit Kindern. „Sie befinden sich natürlich an einem anderen Ort im Leben, Sie haben unterschiedliche Lebensstandards und andere Lebensfragen“, sagt Kunstleben. Er ist jedoch nicht der Meinung, dass dies ein Stolperstein sein sollte: „Beide Partner müssen zusammenarbeiten, um herauszufinden, welchen Platz jeder benötigt, welche Bereiche Sie teilen und was Sie gemeinsam erleben können.“

Und: „Wer einen Partner gewählt hat, der Kinder hat, hat unweigerlich auch seine Kinder gewählt“, sagt Borde. Das bedeutet jedoch nicht, dass er die Rolle eines Elternteils übernehmen sollte. Dies wurde sowieso schon genommen.

Aber Sie könnten die Rolle des Freundes der Mutter oder des Vaters übernehmen. Und der Ex-Partner ist auch Teil des Systems, sagt Backhaus: „Er muss geschätzt werden, er hat eine Rolle und hat dazu beigetragen, dass die andere Person so wird, wie sie ist.“